Vicevi

Kako Zemunac uspavljuje bebu???
Znaci,spavaj.

-Tata zasto baka trci levo, desno? -Sine cuti i daj mi jos jedan metak!

E ovo nije vic,ali sam se ja kidala od smeha pa reko da napisem:
Sta je to prohujalo s vihorom???
Mali odmor......

Buahahhaha!xDD

Ewo josh jednog:

Dolazi Perica u shkolu dan posle roditeljskog.Pita ga uchiteljica:
"Perice zashto ti mama nije bila na roditeljskom?"
Perica:"Pregazio je traktor."
U:"A tata?"
P:"Pregazio ga traktor."
U:"A baba ili deda?"
P:"I njih je pregazio traktor..."
U:"Pa dobro zashto TI nisi doshao?!?!?!"
P:"A...Pa ja sam WOZIO traktor!"

Muahahahah!xDD

Zavrsila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve zivotinje i kaze:
- Ja sam, kao poglavar sume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo pocistiti, ipak mi tu zivimo, to nam je dom.

I svi se sloze i pocnu raditi, jedino nema zeca.
Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i zacuje se:
- J***m....

Misli si medo, ajd pustit cu ga sat vremena, pa kad zavrsi, doci ce.

Proslo sat vremena, a zeca jos nema...

Opet ce medo: -
- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se zacuje:
- J***m.

Ajd, pomisli medo, dat cu mu jos pola sata, ne moze on vise izdrzati i nastavi raditi...
Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca jos nema...

Medo ce opet: -
- Zekooo! Pa gdje si jadnice?

A grm se opet zatrese i zec ce:
- J***m!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, rasiri ga, a zec unutra lezi sam.
Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti j***s!?

J***m tebe i tvoju radnu akciju!

hahahahahahaha.....genijalno!slusajte ovaj:

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

umirem..xD

hvala!a ovaj:

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove Ivicu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Necuuuu.
• Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac!
• Necu, necuuu, necuuuu....
• Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...

Policajac zaustavi čovjeka i uzima podatke
" Vaše ime i prezime "
" Žan Klod Van Dam"
" Dižite ruke i sva četvorica napolje "

Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlice. Pita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.

*Isidora^^Cullen* ::Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Necuuuu.
• Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac!
• Necu, necuuu, necuuuu....
• Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...

odvratan je.....ne dopada mi se

Bio neki malac slijep od rođenja. Jednog dana njegov tata dolazi sa nekom kremom i kaže "Maži oči ovom kremom svake druge sedmice i poslije godinu dana ćeš da progledaš."
Sin naravno navali na kremu ko lud i redovno maže oči.
Pita ga njegov tata, kad je došlo dogovoreno vrijeme "Sine, vidiš onaj zid tamo?"
Sin sav uplakan: "Ali tata, ne vidim ništa, nisam progledao Sad((("
Otac: "E vidiš, kad bi kojim slučajem vidio taj zid, vidio bi na njemu kalendar i na kalendaru PRVI APRIL!!! Smile)"

Jedan dan je devojka bez ruku i nogu sedela pored reke i plakala.... Prodje Amerikanac i upita je sto place, a ona ogovori:
-Niko me nikada nije zagrlio!, i on se sazali, zagrli je i ode.
Sutradan je opet devojka bez ruku i nogu sedela pored reke i plakala........ Prodje Francuz i upita je sto place, a ona odgovori:
-Niko me nikada nije poljubio! i on je poljubi i ode
I sledeceg dana je devojka bez ruku i nogu sedela pored reke i plakala....... Prosao je Mujo i upitao je sto place, a ona mu odgovori:
-Niko me nikada nije po*ebao, a Mujo je baci u reku i kaze:
-E SAD SI GA NAJEBALA!!!!

Hhahahahaha...:D
Zasto niko ne sme da dira cigu iz I-2...zato sto mu cale ide u osmi razred....XD

Uči tata Zemunac sina matematiku:
• Imaš, sine, pet jabuka, i dođe neko i uzme ti dve...
Mali ga prekine:
• Ko mi, bre, uzme!?


Pošao policajac za Niš i došao na autobusku stanicu, kad tamo sve kompjuterizovano, karte izdaje kompjuter, informacije daje kompjuter i hoće on da proveri to. Dođe na informacije i pita:
Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter odgovara:
Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.
Čudi se on kako kompjuter zna da je on policajac i proba da ga zezne i ode pa se presvuče u civilku i opet dođe na informacije i pita:
Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter će ponovo:
Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.
Ne može da veruje da ga je opet prepoznao, ode ti on pa se opet presvuče, stavi ovaj put periku na glavu, stavi veštačke brkove, šešir i opet pravo na informacije. Izmeni malo i glas i upita:
Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter će:
Policajac, samo se ti zajebavaj, tvoj autobus za Niš je otišao tačno u pola sedam.

baxaxaxaxa like

xD

Idu dvije guzice ulicom, jedna prne druga kaže "uzela si mi rijec iz usta"

Hodaju dvije mašine ulicom jednu zgazi auto druga kaže: "Veš mašina živi duže uz kalgon!!" xDD

baxaxaxaxa znam oba xD

xDD

Zauzeli teroristi autobus pun zena koje su krenule na proslavu 8-og marta.. A vodja terorista kaze: Sad sve skidajte sav nakit !
A jedna baba ce : Zar i ja sinko?
Ne seri baba rekao sam sve!
Sada sve skidajte gace!
Ababa ce : Zar i ja sinko? Cuti baba rekao sam sve!
E sad cemo sve da vas jeb.... Zar i babu? Pita jedna devojka. A baba ce : Ne seri mala, rekao je sve..

xDDDDDD

ErrOrCORe ::xD

Idu dvije guzice ulicom, jedna prne druga kaže "uzela si mi rijec iz usta"

Hodaju dvije mašine ulicom jednu zgazi auto druga kaže: "Veš mašina živi duže uz kalgon!!" xDD

hahahahah ekstra

xDDD

Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.

Doveli Muju u kriticnom stanju u bolnicu i doktor vice: "Sestro, brzo instrumente!" A Mujo ce: "Doktore, pa ja umirem, a tebi je do svirke!"

Ulazi Mujo sav iznerviran u biblioteku:
- Jarane, evo ti nazad ova knjiga. Previše je likova, a nigdje zapleta.
A biblikotekar ce:
- Ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!

Znaš sta kaze nula kad vidi osmicu?
Super ti je taj kaiš.xDDD

XD znam taj samo sto na kraju ide:vidi ovu što se zategla

Dolazi Hitler i izvodi Jevreje na streljariste i kaze im:,,Ajmo sad svi pjevajte "ziveo Hitler""
pevaju oni u nadi da ce ih postedeti jedno 2 minuta,a onda hitler rece :,,Dosta,ajmo sad malo ritma" i zacuse pucanje...........